ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗНАКОМСТВА
|
Страниц пользователей: 13433758 новых: 20324, сейчас на сайте: 7225 |
| |
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Про это, Анекдоты, Не скучное, Фото, Мой эротический дневник, Из общения, Нет
|
![]() |
Где и как познакомиться с молодым человеком.
Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна
жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик", ...), от таких
девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:
(стратегия N 1) - предложение делается там, где это естественно. Долгий
полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в
поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или
проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное
положение и возраст.
Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на
напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не
поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно
ограничиться проносом ее на руках до такси платить за которое, естественно,
должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто
платит, будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а
если выяснит - то, насколько он джентельмен и его баксподготовку. Да!
Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.
Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки,
вечеринки, etc.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Hемного
лучший шанс дает белый (три правила и белый орел здесь непричем) танец.
Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если
парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы
принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзительный
взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно (sic
предназначенную ему /я вздрогнул/. И если у него есть хоть малейшее желание
познакомиться, он это сделает. Примечание: это годится, если твоя девушка
не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.
Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли
бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто
:)). Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек, а
чем Вы закусывать будете?". При ответе, что у него есть чем, девушка может
сказать: "Hу несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и
после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?
Стратегия N 6 - (опасная) нанесение физического ущерба парню. Твоя
девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой проходящему
мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не
привести парня в чувство и не востребовать счет за сломанную ракетку.
Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й) нанесение материального
ущерба парню. Твоя девушка ненароком врезается в его автомобиль или роняет
мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один
день и девушка получит возможность познакомиться поближе. Способ роскошен
тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно
попортить.
Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная) Утонуть. Hе забыв привлечь внимание
нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и
массирования груди.. пардон, сердца девушки редкий парень откажется дать
телефон.
Стратегия N 9 - (требующая огромной работы) Ты пишешь для этой девушки
письмо в RU.SEX.ADV. Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем -
пусть девушка напишет, что она лесбиянка и добавит "парням не писать!!".
Обязательно найдется несколько ребят, что предложат ей вернуться к
гетеросексуализму.
Стратегия N 10 - (варварский) установить какому-либо новичку, купившему
компьютер, Windows 95 - звать он будет девушку на помощь так часто, что
избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если ей нужен
секс, пусть поселится в общаге. Если замужество - пусть продолжает жить
дома. При непротивлении максимум через две недели она добьется результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что
он взлетит, как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...
Стратегия N 12 - устроиться на работу, где она будет встречать много
ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог и
венеролог).
Стратегия N 13 - (банальная) подать объявление в газету или брачное
агенство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30", вплоть до
пожизненного.
Стратегия N 14 - (жалобная) притащить контрабас и петь ночами серенады
под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечет с балкона к
ее ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если девушка стесняется нарушать чей-то покой, можно сменить ночь на день,
многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не
менее оглушительным.
Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать
борьбы сумо и тяжелой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - недели на
совместных выездах и ночи в одной палатке дают возможность узнать друг
друга получше.
Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом
"Родина-мать зовет" и подписью с другого фетиша советских времен: "А ты
записался добровольцем?", стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.
Последний раз редактировалось: 01.09.08 16:19
|
ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА
(Три с половиной дня)
Утро выдалось совсем даже неплохое, но к середине дня погода
основательно подпортилась, а когда подошло время вылета, вообще стояла
серая ленинградская мгла. В аэропорту пусто, гулко хлопают двери. Нас
приглашают на регистрацию. Когда услышав свою фамилию второй раз подряд,
недоуменно оглядываюсь, замечаю, что точно также поступает высокий,
коротко стриженый парень. Появление в небольшой туристской группе
однофамильца стало событием - за неимением других. Разумеется, и в
самолете, и в гостинице мы с Колей держались вместе. Нас так и зовут -
Алексеевы. Впрочем, мы не обижаемся, потому что обижаться не на что, к
тому же лень, ибо мы сидим в ресторане "Мельница", где поет свинообразная
визгливая женщина. Сомнительная прелесть пения заключается, по словам
гида, в том, что это "подлинный фольклор". А "Мельница" и в самом деле
мельница, переделанная в ресторанчик, и мы заканчиваем тут свой первый
день в Болгарии. Заканчиваем ужином с вином и дегустацией разнообразнейших
сортов самогона, которые хозяин (по ошибке, видимо) называет ракией.
Роскошное возлияние устроено как "вечер знакомства с группой" по подсказке
поднаторевшей в таких делах грузной тети-гида. Вот, кстати, и она. На
русском языке, обогащенном шипящими и свистящими, объясняет, что на дворе
будут танцы босиком на углях, а затем желающие могут попробовать сами.
Видя всеобщий пессимизм, она добавляет: учрежден приз тому, кто отважится,
- ящик шоколадного ликера, а пока нас приглашают посмотреть национальные
танцы. Задвигались стулья. Мы с Колей остаемся сидеть, обсуждая планы на
вечер, пока рядом не скрипнул стул. На нем, с незажженной сигаретой в
руке, оказалась роскошная (под стать ужину дама. Высокий каблук, под
плиссированной юбкой - нога на ногу, уложенные в пышную прическу светлые
рыжеватые волосы, из-под полуприкрытых век - зеленые, яркие и крапчатые
глаза. Очень мила, но сигарета... Смотрит решительно, за словом в карман
лезть не намерена:
- Ерунда какая-то! - и кивок в сторону толпящихся у двери.
- Да, ужасная дрянь - охотно соглашается Коля. Оба смотрят на меня. Я
рассеянно шарю по столу в поисках спичек (хоть бы не найти и предлагаю
даме выпить. Она интересуется этикетками, Коля облегченно вздыхает и
направляется к толпе у танцевальной площадки. Он пошел искать ее соседку
по номеру - наша гостья уже показала ее Коле. Соседкой оказалась лимитчица
Лиля, обладающая, как выяснилось в самолете, удивительной способностью
смеяться. То есть на все,что ей скажут, вплоть до просьбы передать вилку
за столом. Она принимает это за остроты. Я, зная Колины замыслы, похолодел
от ужаса. Расслабленный после ужина, я явно не в состоянии был выдержать
хохотальную машину, да еще вместе с воняющей уже своей мерзкой сигаретой
"русской красавицей" (так ее назвал в самолете пьяный финн). А Ирка (так
ее звали) продолжала рассказывать о том, что живет на улице Некрасова в
своей комнате одна, что ей пройти мешают толпящиеся вокруг поклонники, что
я очень похож на одного ее знакомого и что звонить ей можно с утра по
телефону 278-20- 38. Я мерно кивал и пытался запить из стакана
отвратительный дым, забирающийся мне прямо в нос. Кажется,это удавалось -
мир стал пульсировать, дым становился не очень гадким, и я даже не смог
как следует обрадоваться, когда вернулся унылый Коля. Лиля уже тютю.
Дальше вечер был как-то кусками, я смутно отметил, что очень странно
двигаюсь, пожалуй,танцую, и даже с какой-то невысокой светленькой девицей.
Потом Коля пытался удержать меня от танцев на углях, объясняя хозяину, что
я ничего не соображаю (видимо, Коля был пьян, зачем бы мне жариться?). В
общем, окончательно очнулся я в автобусе, рядом сидел Коля и любезничал со
светленькой и ее подругой в очках. Они объяснили мне, что мой трофей - три
бутылки ликера от хозяина за то, чтобы я не лез на горящие угли - у них, и
затем охотно согласились, что самогон был явно несвежий, а со мной
действительно все в порядке. Свое согласие они почему-то обусловили
просьбой не вставать, якобы для моей же пользы. Потом мы вчетвером попили
чаю, а затем обольстительнейший Коля увел Лену в очках смотреть телевизор
к нам, чтобы не мешать моей головной боли, а я со второй Леной продолжал
беседовать о методах загрузки команд в ЕС ЭВМ и эпизодах из жизни
армянского радио. Когда часа в три ночи позвонил Коля и сказал, что они,
пожалуй, не вернутся, я взял Лену на руки и понес, объяснив попутно
причину. Ее почему-то все это очень удивило. Перед тем как идти спать ей
непременно захотелось рассказать мне анекдот, и я его покорно выслушал.
Вкратце сюжет таков: пьяный любовник, не заметив, что у его возлюбленной
месячные, проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои
окровавленные руки и думает: "Убил!", а затем, выбежав в ванную смыть
кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо (думайте сами, чем они там
занимались и с ужасом убеждается: "Убил! И съел!!!"
- Так вот и у меня... - это она растолковывает мне намек, - и у
Лапиной тоже, мы как-то всегда вместе.
- П-фф! - я пожимаю, плечом как герой кинобоевика, и вижу как
неприятно кособочится отражение худосочного типа в зеркале (видимо
кривовато повесили), - мы и без этого обойдемся! Ты вот поцелуй меня, сама
знаешь куда...
И, держа ее на руках, продолжаю свой жизненный путь к
|
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.Занавес.
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....
САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)
Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!
"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.
У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!
Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно? :):)
И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"
Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
Последний раз редактировалось: 01.09.08 13:02
|
Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий
ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть,
но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба
не цепляться к мелочам. Далее от его лица.
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою
комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили
мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал
попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем
лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из
рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с
начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю.
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10
больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую
непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а
этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная
на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы
вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.
Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное
дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус
Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает
наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по
центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит
знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3
метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с
контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш
водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом
инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа
пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали
на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том
самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х
этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина
маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают
дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а
автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними
мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех
и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через
переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра
ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час...
Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут) -Где твой купальник?
-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
-Его там нет
-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
-Нету, блин
-??? Ну в тумбочке моей глянь
-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:
-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
-Ну что, сходил к соседке?
-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?
-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
|
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой  Сижу, отколупываю стразы
Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник,прыгает
в машину и укатывает.Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м
ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять
великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская
сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на
2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент
маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино,
председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Из новостного блока: Вчера в городе на пешеходном переходе автомобилем BMW был сбит пешеход, переходивший дорогу на зеленый свет светофора. Пешеход отделался легким ушибом. Водитель автомобиля от полученных травм скончался на месте аварии. По свидетельствам очевидцев проишествия травмы, несовместимые с жизнью, водитель получил от травмированного пешехода лично ...
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный??? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду.Всо будэт тихо.
Естественно,никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет.Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады,нэ бойся,здэс всэго сэм чэловэк.Дикий хохот просто сотряс общагу.В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас
сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
|
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
--------------------------------------------------------------------------------
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
--------------------------------------------------------------------------------
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
--------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
--------------------------------------------------------------------------------
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
|
ВОСПОМИНАНИЯ МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ
Я родилась 1 января 1940 года. Мать умерла, едва выпустив меня на
свет. Кто меня выкормил - я не знаю. До 10 лет я своего отца и не видела.
Он служил агентом в компании "Гиппера" и мотался по всему свету, редко
появлялся дома, да и то чаще по ночам, когда я уже спала.
Однажды я, проснулась утром, увидела возле своей кровати бородатого
мужчину. Он похлопал меня ладошкой по щеке и ушел. С тех пор он всегда был
дома. Мы переехали жить в другую квартиру. Отец нанял новую няню, а фрау
Олхель, воспитавшую меня, куда-то отправил.
Новая няня была молодая, красивая и веселая. Выходя к завтраку, отец
хлопал ее по пышному заду и тискал груди. Няня смеялась. После завтрака
отец уходил на службу. Няня, ее звали Катрин, убирала в комнатах, а я
уходила гулять на улицу. Я выросла в одиночестве и не умела дружить с
ребятами, подруг у меня не было.
Катрин любила купаться в ванне и каждый раз тащила меня с собой. Мы
раздевались, ложились в теплую воду и подолгу лежали молча и неподвижно,
как трупы. Иногда Катрин принималалась меня мыть и, натирая губкой мой
живот, будто невзначай терла рукой между ног. Сначала я не обращала на это
внммание, но постепенно привыкла и находила в этом большое удовольствие. Я
стала сама просить Катрин потереть мне письку и при этом широко раздвигала
ноги, чтобы ее рука могла свободно двигаться. Скоро мы привыкли друг к
другу. Катрин перестала стесняться меня. При очередном купании она научила
меня тереть клитор пальцем и я охотно выполняла эту приятную обеим
обязанность. Катрин кончала бурно и по несколько раз подряд, на меня ее
оргазм действовал возбуждающе. Вид ее тела доставлял мне большее
удовольствие, чем натирание моей письки.
Катрин спала в комнате отца. Иногда по ночам я неожиданно просыпалась
и слушала стоны и крики, доносившиеся из отцовской спальни. Эти звуки
будили во мне какое-то смутное похотливое чувство. Я подолгу лежала с
открытыми глазами и пыталась представить себе, что там происходит.
Однажды после такой бессонной ночи, я, дождавшись, когда отец уйдет на
работу, спросила у Катрин:
- Почему вы всю ночь кричали?.. и ты и отец. Катрин на мгновение
смутилась, но сразу же приняла спокойное решительное выражение. она взяла
меня за плечи и подвела к дивану
- Садись, я тебе все расскажу. Я приготовилась слушать, но Катрин
вдруг замолчала и о чем-то задумалась.
- Подожди, сказала она и вышла в другую комнату. Возвратилась она с
каким-то свертком. усевшись рядом со мной, она положила сверток на колени и
спросила:
- Ты знаешь, почему одни люди называются мужчинами, а другие -
женщины?
- Нет.
- И ты никогда не видела голых мужчин?
- Вот смотри, сказала Катрин, разворачивая сверток. В нем были
фотографии. Одну из них она показала мне. На фотографии были изображены
мужчина и женщина. Они совершенно голые стояли прижавшись друг к другу.
Одной рукой мужчина обхватил женщину за шею, а другую просунул ей между
ног. Женщина своей правой рукой держала какую-то длинную палку, торчащую
под животом мужчины.
- Женщина, сказала Катрин, имеет грудь и щель между ног, а мужчина вот
эту толстую штуку. эта штука... Катрин вынула новую фотографию, на которой
были изображены мужчина и женщина тоже голые. Мужчина лежал на женщине. Она
подняла ноги вверх и положила их на плечи мужчины. Штука мужчины торчала из
щели женщины.
- Видишь, мужчина вставил свою штуку в женщину и ее там двигает.
Женщине это приятно и мужчине тоже.
- А мне можно вставить такую штуку, сказала я дрожащим от возбуждения
голосом.
- Тебе еще рано об этом думать. Таким маленьким, как ты, можно только
тереть письку пальцем.
- Ты так кричишь от того, что папа вставляет в тебя эту штуку, да ?
- У твоего папы эта штука очень большая и толстая. Не только я кричу,
но и он кричит.
- Можно я посмотрю эти фотографии?
- Посмотри, только без меня ты ничего не поймешь, а мне надо квартиру
убирать.
- Пойму!
Я долго рассматривала эти удивительные фотографии, запершись в своей
комнате. Я чувствовала у себя между ног приятный зуд и положила свою руку
туда. Я сама не заметила, как стала тереть письку пальцем и только когда
мое сердце затрепетало от острой, еще неизвестной сладости, я с испугом
отдернула руку, влажную и горячую от обильной слизи.
Через несколько дней я упросила Катрин оставить дверь спальни
незакрытой и, дождавшись, когда из комнаты отца донесся первый шопот и
скрип кровати, потихоньку подошла к двери его спальни. Осторожно приоткрыла
дверь, я взглянула в комнату: отец совершенно голый лежал на спине, а
Катрин устроилась в его ногах, сосала отцовскую штуку, которая едва
умещалась у нее в губах. При этом отец издавал приятные стоны изакатывал
глаза. Катрин, продолжая сосать штуку отца, взглянула в мою стотрону. Потом
поднялась и, расставив ноги села верхом на отца. Она, очевидно, это сделала
так, чтобы мне было, как можно лучше видно, и поэтому, вставляя штуку в
себя, повернулась грудью ко мне, медленно вошла в нее до самого конца.
Потом оба сразу задергались, закричали, стали хрипеть и стонать, а потом
Катрин рухнула всем телом на отца и заснула. Спустя 10 минут, Катрин снова
принялась сосать Штуку отца, я впервые увидела, как она из маленькой,
сморщенной, в губах Катрин, становилась ровной, гладкой, большой. Мне тоже
захотелось пососать эту чудесную штуку, но я боялась войти в их комнату. В
эту ночь Катрин, специально для меня, показала, как может мужская штука
проникать в женщину из разных положений.
С тех пор я часто наблюдала за сладкой парой отца и Катрин, и все чаще
и чаще терла свою щель, наслаждаясь вместе с ними.
Мне исполнилось 11 лет, когда Катрин заболела. Ее у
|
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать Буpатину,
Что, скажу я вам, не пpоще,
Чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
Два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгет,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал он камоpку гpекам
За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче,
Ездют на театp в pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...
|
Три подруги
Три подруги вечерком
собрались в саду тайком
посидеть и, неспроста,
вспомнить прошлые года.
Посидели, поболтали,
головами покачали
и одна потом встает
и такую речь ведет:
"когда я была девицей
полнолицей, круглолицей,
пареньки наперебой
волочилися за мной.
А однажды, помню было,
я гулять с одним ходила.
Мы шутили и смеялись
и взасос с ним целовались.
Был он ласковый такой
и гулять ходил со мной.
Поздно вечером приходит
и меня с собой уводит,
чтоб родные не сказали,
свою дочку не ругали.
Сильно он меня целует,
голубком вокруг воркует,
ничего не говорит,
вижу, весь огнем горит.
От желанья вся дрожу,
на скамье едва сижу.
Но он и не попросит,
расстревожит так и бросит.
Целый вечер продрожит,
а чуть свет-домой бежит.
Долго с ним мы так ходили,
пока нас не поженили.
Тут подходит дело к ночи,
вижу, муж ебаться хочет.
Но и я давно не прочь
поебаться с мужем ночь.
И в постельку я легла,
ножки кверху задрала
и как надо заголилась,
пиздой к мужу подвалилась.
Он, неопытный такой,
лазит в задницу рукой.
Весь трепещет и дрожит,
пот с него ручьем бежит.
С час он лазил между ног,
но пизды найти не мог.
И, когда не стало сил,
все на ляжки мне спустил.
Я вся пламенем горю,
только мужу говорю:
"не тревожь моей души!"
Вася с силой тут собрался,
на меня опять взобрался.
Ничего не говорит,
хуем водит и сопит.
Между ляжек хуем водит,
только сильно уж сопит.
Но пизду найти не может
и от злости весь дрожит.
Тут уж я остервенела
и сама взялась за дело.
Васю за хуй я взяла,
к дырке плотно подвела.
И сама я тут нажала,
кровь шальная побежала.
А Васютка мой дает,
несмотря на боль, сует,
потихонечку ебет.
Хоть пизде и было больно,
но зато была довольна.
Я досыта наеблась,
спать спокойно улеглась.
Хорошо в законном браке:
хочешь стоя, хочешь раком,
хочешь прямо на боку
подмахну я муженьку."
Речь закончила и села.
Поднялась вторая дева
рассказать и свой рассказ,
как жила и как еблась:
"когда я была девицей,
я резвилась словно птица.
Белокурый паренек
сердце девичье завлек.
Был собой красивый очень,
девок брал на храпака.
А еще пришлось услышать,
что с огромным хуем он.
Миша с первых наших встреч
заводил про еблю речь.
Но я долго не давала,
долго он серчал сначала.
Да влюбилась не на шутку
я в проказника мишутку.
Как-то вечером пришел
и гулять со мной пошел.
Затащил подальше в лес,
под подол рукой полез
миша мой так сильно дышит
и меж ног он хуем тычет.
Обнимает и целует,
словом, кровь мою волнует.
А потом меня схватил,
юбку быстро заголил.
И к пизде он прикоснулся,
дал мне бешеный засос.
Я начала ноги гнуть,
не даю балду воткнуть.
Он мне ноги раздвигает,
к себе крепко прижимает.
Сам ко мне совсем прильнул.
Я хотела было крикнуть,
он мне рот рукой закрыл.
Здесь мне стало не под силу,
вижу, натиск не стерплю.
Но судьба, видать, позор,
я раздвинула, он впер.
У меня глаза на лоб,
вот где думаю и гроб.
Я не вымолвлю ни слова,
а он вытащит и снова.
Как вогнал свою балду-
заметалася в бреду.
Я сознанье потеряла,
с полчаса так пролежала.
А очнулась, слезы градом,
вижу мишу тут-же рядом.
Ох ты, думаю, нахал-
спишь, а целку-то сломал.
Заглянула между ног:
боже мой, как только мог!
Разорвал пизду слегка
от самой жопы до пупка.
Еле на ноги я встала
и домой поковыляла.
Ноги, словно отнялись,
вот так с мишей поеблись.
Как домой я доббалась,
мама сразу догадалась
и потом весь год ругалась.
Больше так и не еблись,
с мишей вскоре разошлись.
Миша замуж не берет,
а меня другой ебет.
Я теперь вошла во вкус,
лучше в доску заебусь.
Чем по хую тосковать,
лучше каждому давать.
Как захочется ебаться,
рядом новый паренек.
Я скорей его сажаю,
за хуй весело таскаю.
Хуй потом как только вскочит,
мы ебемся сколько схочем.
Я на плечи ноги враз,
ну и ебля, просто смак.
Или ляжем мы валетом-
у него хуй пистолетом.
На него потом взберусь
и досыта наебусь.
Так, подружки, по сей день
я ебусь и мне не лень.
Сладче ебли в жизни нет-
вот подружки мой совет."
Тут и третья поднялась:
"много, девки, я еблась.
Я, скажу, совсем не злюсь,
много с детства я ебусь.
С детства с хуем спать ложусь,
с детства хуя не боюсь.
Вышла раз я погулять.
У реки над самой кручей
(видно, легкая рука)
я на парня набрела.
С виду парень как орел,
сразу на хуй напорол.
Сразу он ко мне пристал
и клонить на еблю стал.
Славно просит, лучше всех,
отказать, ей богу, грех.
Разыгралось сердце кровью,
подмахнула, будь здоров.
Вдоволь стала наслаждаться,
с этим мальчиком ебаться.
Хорошо малыш ебет,
с чувством всадит и замрет.
А закрутит так и так,
чтобы вытащить ялдак,
я сильнее поддаю
и подняться не даю.
Пот с него, бедняги, льет,
через силу он ебет.
Отпустила-он прилег,
жалким сморщился хуек.
Я расскинулась, лежу
и на ебаря гляжу.
Вижу, парень обессилел,
весь свой сок в пизду мне вылил.
То приляжет, то привстанет,
за пизду меня потянет.
Сколько парень ни старался,
хуй работать отказался.
Извинился предо мной
и побрел себе домой.
Сколько я еблась на свете,
все малы хуища эти.
По своей пизде ялду,
знать, я, девки, не найду.
Как меня ни ебут,
до конца не достают.
Поебать ребята просят,
расстревожат да и бросят.
Так я хуя не нашла,
скоро замуж я пошла.
Муженек был просто сладость,
а ебать так просто радость.
Я еблася в эту осень
так разочков, может, восемь.
А к весне через пол-года
изменилася погода.
И в короткий этот срок
ослабел мой муженек.
Уж не то, что не по восемь,
не ебет меня вообще.
Я ругаюсь и кричу,
что ебаться, мол, хочу.
Он разок лишь поебет,
отвернется и уснет.
Спать ему я не даю,
и верчуся на хую.
Муж притих, со мной не спорит,
с горя водочку запил.
Как без памяти напьется,
так жена с другим ебется.
Но от этого не хуж
Последний раз редактировалось: 29.08.08 10:00
|
ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH
(роман в стихах, 2 вариант)
Hа свете братцы все говно,
Все мы порою что оно,
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,
Ебут самих нас в жопу годы -
Таков увы закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы по воле рока,
Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром,
И поскорее улизнуть.
Hо время между тем летит,
И ни хуя нам не простит,
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,
Hачнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы,
Таков, увы, закон природы.
Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг и вновь завянет,
Как вянут первые цветы,
Морозом тронутой листвы,
Так всех, друзья, нас косят годы,
Таков, увы, закон природы.
********
Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.
Его пример другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Не тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.
С утра как дядя Зорьке вставил
И тут инфаркт его хватил
Он состояние оставил
Всего лишь четверть прокутил.
Его пример другим наука
Что жизнь? Не жизнь сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,
И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, и приторчать...
Ан нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.
Итак, пиздец приходит дяде.
На век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Наследник всех его сберкниг -
Племяник, звать его Евгений
Он не имеея сбережений
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.
Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,
Но все-же как то раз увлекся,
Всплыло что было и что нет,
Как говорится папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений онных
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала.
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще" - сказала,
"Я жить хочу, ебись все в рот."
И с тем дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был практичен с детства
Свое мизерное наследство
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.
Любил он тулиться. И в этом
Не знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали... Где там,
А член имел как у осла.
Бывало на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать.
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.
И ладно, если б все сходило
Без шума, драки, без беды,
А то за баб не раз мудила
Он получал уже пизды.
Да все видать не к проку было,
Лишь оклемается едва
И ну пихать свой мотовило
Будь то девка, иль вдова.
Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь,
Так что поебкой слава богу
У нас не мудрено блеснуть.
Но поберечь не вредно семя,
Член к нам одним концом прирос,
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но... Ша ! Я кажется зарвался,
Прощения у вас прошу.
И к дяде, что один остался
Скорее с вами поспешу.
Ах, опоздали мы немного,
Папаша уж в базе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.
А вот племянник мчится быстро
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздел про семя?
Забыл. Но это все хуйня.
Не в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да и пизда не без вреда.
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде,
"Шерше ля фам" - ищи в пизде.
От бабы ругань, пьянка, драка,
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь
И все забудешь, все простишь,
И лишь конец прижмешь к ноге
И то уже "Тульмонт" эге !
А если бы еще минет,
А если бы еще... но нет,
Черед и этому придет,
А нас теперь Евгений ждет.
Но тут насмешливый читатель
Быть может мне вопрос задаст.
Ты с бабой сам лежал в кровати,
Иль может быть ты педераст?
Иль может в бабах не везло ?
Коль говоришь, что в них все зло.
Его без гнева и без страха
Пошлю интеллигентно на хуй,
Коли умен меня поймет,
А коли глуп - пускай идет.
Я сам бы рад, к чему скрывать,
С хорошей бабою в кровать!
Но баба бабой остается,
Пускай как бог она ебется.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
|
|
|
Международная служба знакомств. Мужчины и женщины из разных уголков нашей страны, других стран. Эротические рейтинги анкет участников. Клуб знакомств, викторины, призы, откровенные дневники и много-много юмора во всех его проявлениях
|
Знакомства
Основное
