ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗНАКОМСТВА
|
Страниц пользователей: 13480838 новых: 18533, сейчас на сайте: 22546 |
| |
|
![]() |
|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, ГУБЕРМАН, Шуткин Юмор, СУХОВ, Что Написано Пером, ВЫСОЦКИЙ, Стихи Разные, У Суховского камина, Алиса Альварес, Сушинки, Катерина Матвеевна, Елена Миронова, bormor, АЙБОЛИТ
|
![]() |
Есть у меня песик системы " мелкопудель" по кличке Флинт. Невероятной
доброты собаченка, и что мне особенно в нем нравится: он такой - же
страстный рыболов как и я. Причем на рыбалке со мной он ни разу не был,
а рыбу, мною пойманную, вылавливает из ванны, куда я ее еще живую
запускаю возвращаясь с рыбалки. Далее: он встает на подставку, опускает
голову в воду и зубами, аккуратно достает рыб, потом раскладывает добычу
по всей квартире. Еще ни одной рыбки он не поранил и не съел. Зачем он
это делает я точно не знаю, но скорее всего по доброте душевной просто
спасает, по его мнению, утопающих.
В феврале этого года купил я новую удочку и катушку. Естественно душа
загорелась а руки зачесались опробовать эти чудеса в деле ( рыболовы
меня поймут ). Сказано - сделано, и вот я уже на Москве - реке испытываю
изделия итальянской рыболовной промышленности. Через три часа вернулся
домой. Без рыбы (цели такой не было, я даже крючки не привязывал ).
Флинт видя, что хозяин вернулся с рыбалки, обрадовался больше обычного,
но мне его порадовать было нечем. Я ему об этом сообщил и пошел к
компьютеру писать отчет. Через час зайдя в санузел вижу, что этот серый
микроорганизм, сидя в ванне, скребет дно передней лапой и растерянно
скулит. В его глазах явно читалось следующее: Справедливости нет,
мироздание несовершенно. Как смог успокоил его, ведь скоро лето и его
счет пополнится не одним десятком "спасенных" .
©
|
Сисадмин вспоминает свою боевую юность:
"Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидит, с плеча кувалду по костылю бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль.
Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что мужские причиндалы не до земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все, девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя структурному программированию.
©
|
Коррупция по–индийски
Кратко:
— Сколько стоит решение вопроса?
— Два с половиной миллиона рупий.
— Вот половина, остальное по факту.
— А если не получится? Неее, вся сумма сейчас.
©
|
На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказывает
про тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должны
заботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же в
ответе за тех, кого приручили!".
©
|
Наш экономист, в курилке рассказала:
"Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в
больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась.
Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи,
побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью,
просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним
сама пришла на своих двух ...
Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не
пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе.
И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их
консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить ..."
©
|
Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего
жить нельзя, а может и можно, но хуже.
Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке"
с ЕГО же прицепом.
Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль.
Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет
своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы
на машину и прицеп, и выхожу.
Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове,
произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и
углубляется в чтение.
Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с
прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае
"Синклер-спектрум". А то и вообще счеты.
Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет
реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается,
и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине".
Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине",
- подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под
фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается
новая, неведомая мне задача.
Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и
озвучивается следующий вопрос.
Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось
невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться?
Он спросил:
"Доверенность на прицеп есть?"
©
|
Сотрудница сегодня рассказала ... Про младшего братика ...
"Как-то мой обожаемый младший братик неосторожно ляпнул, что идет с
друзьями в кино, ну, и меня приглашает. Я, вопреки обыкновению,
согласилась, чем сильно его озадачила: любые финансовые потери он
воспринимает крайне болезненно, если речь не идет о покупке какой-нибудь
интересной штучки типа ноутбука или саперной лопатки с моторчиком для
него лично. А тут - епть! - как минимум билет! Тем не менее, скрипнув
зубами, он по-мужицки стойко выдержал покупку билета и даже кружки пива
перед сеансом. И вот мы сидим с его знакомыми оболтусами в какой-то
забегаловке, травим анекдоты в ожидании начала фильма, и я, хлебнув
натощак пивка, чувствую, что слегка поплыла и даже язык чуточку
заплетается. Братик, сообразив, что вторую кружку я явно не потяну,
радостно оживился и с искренней благодарностью отвесил мне самый
неоднозначный комплимент в моей жизни:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!"
©
|
Дело было году в 2000 примерно.
Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта.
Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внуково.
Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон:
"За билеты передаем, да!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его
призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но
там толкучка из машин мама дорогая ... Пресекая наши попытки выехать,
водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо
показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку,
выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз
тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса.
Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего
такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в
этой отдельно взятой маршрутке?"
Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не
придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд,
отдайте деньги, да!"
Все упали под сиденья ...
©
|
Обучаю детей моего друга шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над
задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю:
- Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать?
После безуспешных попыток девочка (7 лет! )говорит:
- Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!
Вот так ...
©
|
КАПЕЦ СВЕТА
— Кхе! — вежливо произнес голос за спиной.
Артем вздрогнул и уронил "Плейбой" на пол. В офисе, который он охранял, было темно, уныло, лишь светился молочной белизной экран компьютера с выведенными на него картинками трех следящих камер. Одиноко было в офисе, и никакого голоса здесь раздаться не могло. "Схожу ума", — по-телеграфному подумал Артем и тихонько хихикнул про себя.
— Кхе, — снова произнес голос и на этот раз добавил: — Почитываете на рабочем месте? Ну что ж, образовываться надо, дело-то молодое… Не оборачивайтесь, все равно ничего не увидите. Артем, резко развернувшись всем корпусом, сломал ножку стула, на котором сидел, и полетел на пол. Сзади никого не было.
— Я же предупреждал, — укоряюще сказал голос.
— Кто здесь?! — спросил Артем трагическим шепотом, поднимаясь с пола.
— Это я, Голос Божий.
— Кончай придуриваться! — выкрикнул Артем, демонстративно опуская руку на кобуру.
— Поужинать хотите? — осведомился Голос. — У вас ведь в кобуре бутерброд с колбасой.
— Фу ты… А откуда?..
— Всегда замечал эту особенность за вами, людьми. Разве тот факт, что я невидим, не достаточное основание для других странностей? Впрочем, ваша колбаса так пахнет… Да сядьте вы наконец, у нас мало времени!
Сбитый с толку Артем плюхнулся на другой, целый, стул, на всякий случай под него заглянув.
— Вот так-то лучше, — удовлетворенно сказал Голос, — теперь еще несколько формальностей, и перейдем к делу. Вы Артем Бездуров, образование средне-техническое, старлей запаса, 28 лет, не пьете, не курите, комплексуете из-за фамилии, но поменять ее не хотели бы, женаты, детей нет, родители умерли, с женой собираетесь разводиться, потому что она, цитирую: "Напомаженная идиотка, у которой только бабло на уме". А ваша зарплата охранника в частной фирме удовлетворить ее тонкий вкус и желание поселиться на Рублевке не в состоянии. Правильно? Отлично, идем дальше. Два дня назад, а именно 13 июня, по дороге к пивняку после очередной ссоры с женой вы зашли в церковь и попросили Бога сделать что-то, что раз и навсегда изменит вашу жизнь. Было дело?
— Но ... — начал Артем, но тут же осекся и утвердительно кивнул.
— Приятно иметь с вами дело. Значит, я попал по адресу, поздравляю!
— С чем?
— Ваша жизнь изменится, причем вы даже не представляете, насколько. Вы хотели бы стать родоначальником… ну, скажем, новой истории? Отцом, так сказать, человечества и все такое ...
— Я не знаю, я как-то не думал ...
— Понятно, что не думали. Тех, кто думал, мы выкинули из списка претендентов. В общем, дело обстоит так. Скоро весь этот мир рухнет к чертовой матери. Более того, туда же отправится и сам черт со своей матерью, дедушкой, бабушкой и многочисленными отпрысками. Что вполне резонно после того, сколько усилий они приложили для катастрофы.
— Катастрофы?!
Голос застонал и пробормотал что-то вроде: "Ох уж эти лузеры, все им, недоделанным, объясняй".
— Ну да, я же сказал, что все рухнет, и времени осталось совсем немного. Вот, собственно, из-за чего я тут с вами вожусь, хотя дел, если честно… теперь пару тысяч лет с работы не вылезу… Ладно, вернемся к наши баранам, — здесь голос сделал паузу, хихикнул, а затем продолжил деловым тоном: — Вас выбрали для продолжения рода человеческого. Будете новым Адамом. Не против?
— А почему я? — Артем твердо решил завтра же обратиться к психиатру, а пока постараться ничему не удивляться.
— Ну, вопрос это непростой. Вы ведь слышали о Большом взрыве?
— Это когда два небоскреба в Штатах?..
— Нет, — прервал его Голос, — это когда Вселенная появилась из первородного яйца и с тех пор все расширяется и расширяется. В школе на астрономии чем занимались? Вспомнили? А про Большой взрыв вспомнили? Сейчас, двадцать миллиардов лет спустя, этот процесс требует слишком много ресурсов. С компьютерными терминами знакомы? Что ж, буду объясняться с их помощью. Немного коряво выйдет, но в библейской терминологии вы, пожалуй, и вовсе не шарите. Так вот, серверы Мироздания не безграничны. Мы поддерживали естественное течение процесса до последнего, несколько раз пересохранялись, но в последнее время система стала занимать столько места, что нормально работать просто невозможно! Как следствие, одолевают вирусы и системные ошибки. В прошлый раз, когда Мироздание глючило в вашем секторе, вирус "Большая вода" полностью уничтожил все живое. Слава богу, сохранился "бэк-ап" — Ковчег с резервными копиями основных тварей. А так бы пришлось все создавать заново. Теперь же и того хуже ...
Голос вздохнул, пробубнил что-то неразборчивое и продолжил:
— В общем, сейчас опять глюкнуло, да так сильно, что ваш сектор Галактики восстановить в прежнем виде будет уже невозможно. Мы тут посовещались и решили, что с нас этой нервотрепки хватит — ваш сектор пора апгрейдить. Проект "Земля", стало быть, свернуть, а с человечеством и некоторыми видами существ продолжить работу на другой планете. Начальство, конечно, подаст это под соусом атаки вирусов — чтобы учредители не подкопались. Мол, напал, недолечили, глюкнуло и кранты, ничего уже не поделаешь ...
— Как глюкнуло? — Артем сглотнул комок в горле и почувствовал, что он, боевой офицер, сейчас от испуга может запросто напустить в штаны. Такого с ним не случалось в самых сложных ситуациях, но ведь тогда речь шла только о его жизни, а тут — о целой планете!
— …жаль нас, простых работяг, премии лишат. Это точно… — жаловался Голос.
— Как глюкнуло?! — выкрикнул Артем.
ОКОНЧАНИЕ В КОММЕНТАХ
Последний раз редактировалось: 05.12.08 01:11
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
|
|
|
Международная служба знакомств. Мужчины и женщины из разных уголков нашей страны, других стран. Эротические рейтинги анкет участников. Клуб знакомств, викторины, призы, откровенные дневники и много-много юмора во всех его проявлениях
|
Знакомства
Основное
